Initiation à INS/MV

In Nomine Satanis/Magna Veritas est un jeu de rôles contemporain faisant évoluer les joueurs dans la peau de, respectivement, des démons, ou des anges.

Les deux camps (les Anges et les Démons) s'affrontent dans le cadre d'une institution nommée Le Grand Jeu.
Ce Grand Jeu est l'ensemble des règles fixées par Asmodée et Yves (respectivement Prince-Démon du Jeu et Archange des Sources) afin de réguler la façon dont les deux camps s'affronteront pour la possession de l'âme des Hommes.

Grosso modo, il y a une seule règle à retenir :
Discrétion. Les Hommes ne doivent en aucun cas, jamais, au grand jamais, apprendre l'existence du Grand Jeu, ni même apprendre l'existence des Démons et des Anges.
Attention, il n'est pas question d'éliminer tout humain ayant découvert la triste vérité : le but est de guider les humains vers la pureté, ou de les corrompre, pas de les tuer (ou alors les tuer après les avoir corrompu/purifiés).

Avant que certains ne me posent des questions débiles, je précise une chose très importante.
En aucun cas vous n'avez votre apparence Angelique/Démoniaque lorsque vous êtes sur Terre.
Quelques exceptions notables sont possibles, mais sachez qu'afin d'interagir avec les Hommes, les créatures divines (Anges et Démons) prennent possession du corps d'un humain, et en gardent l'apparence tout au long de leur existence sur Terre (jusqu'à ce qu'ils crèvent).
Lorsque cette existence ponctuée de missions et autres joyeuseries s'achève, la créature divine retourne dans son Plan d'existence en attendant d'avoir un nouveau corps d'affectation (en gros faut refaire un perso).
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"Une p'tite bouche trop mignonne, les yeux les plus honnêtes du monde, un doux visage encastré dans mon cou, une poitrine qui m'fait m'sentir à la maison."

L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.

Chapitre I : Les Démons.
(Oui je sais, vous êtes tous des petits salopards qui veulent jouer des démons pour faire chier le Monde en le pourrissant avidement de vos mains griffues Very Happy

)

Lorsque vous jouez des démons, vous êtes obligatoirement sous les ordres d'un Prince-Démon, on dit que vous appartenez à son "Domaine" parceque vous avez choisi sa méthode afin de faire le Mal. Une description des différents Princes sera faite plus tard . Smile

A la différence des Anges, les Démons prennent possession du corps d'un Être Humain de force, en général lorsque la mort de l'individu va survenir, mais ce n'est pas toujours le cas.
Petite remarque : le corps ne définit pas l'aptitude. Un Démon du genre violent incarné dans le corps d'un nourrisson sera toujours capable de porter une BMW à bout de bras. Les Êtres Divins prennent possession des corps et y amène leur propre énergie. Par exemple, plus besoin de manger/dormir/boire, même si c'est fortement conseillé afin que le corps ne déperisse pas, ce qui trahirait plus ou moins votre coté surnaturel.

Règle numéro 1 :
Les ordres de Satan doivent toujours être suivis.
Il est notre Maître à tous et nous lui devons une obeissance totale, aveugle, et sans faille. Ses motivations ne peuvent être mises en doute : tout ordre donné directement par lui doit être appliqué au mieux de vos possibilités. Il est votre créateur, il peut vous détruire. Satan définit en permanence ce que doit être le Mal, et est donc infaillible.

Règle Numéro 2 :
Personne sur Terre ne doit se douter de la présence des créatures surnaturelles. Le Mal oeuvre dans l'ombre qui reste son terrain de prédilection. Toute action offensive doit être pensée et planifiée soigneusement afin d'éviter les fuites. Toute manifestation surnaturelle doit être camouflée pour paraître explicable aux yeux des humains. Les créatures maléfiques ne doivent jamais laisser de traces de leur passage.

Règle Numéro 3 :
Les ordres de votre supérieur doivent toujours être suivis. Qu'ils s'agisse de votre Prince-Démon ou de votre supérieur hiérarchique dans l'administration démoniaque, chaque ordre qui vous est donné doit être scrupuleusement suivi. Vos supérieurs ne sont pas au-dessus de vous par hasard, ils ont la compétence nécessaire pour vous diriger. Ils ont une vue d'ensemble plus large que la votre : ne discutez pas les ordres, exécutez-les.

Règle Numéro 4 :
Toutes les forces du Bien doivent être détruites sans pitié.
Le Grand Jeu est avant tout une guerre. Les représentants des forces angéliques doivent être éradiqués. Vous ne pouvez montrer aucune pitié, aucune sympathie, aucune tolérance vis-à-vis de nos adversaires. Même si la violence n'est pas dans vos habitudes, la destruction systématique de l'ennemi est une obligation quoi que cela puisse vous en coûter.

Règle Numéro 5 :
Le meurtre inutile d'innocents est à éviter.
Le but du Grand Jeu est la damnation des humains, pas leur destruction. Si leur vie n'a aucune importance aux yeux de Satan, en tuer de grandes quantités ne manquera pas d'attirer l'attention. Évitez autant que possible d'en venir à des mesures aussi extrèmes. SI vous le faites par plaisir, faites-le bien, faites-le proprement et surtout faites-le discrètement.

Règle Numéro 6 :
Tout les serviteurs doivent être dirigés d'une façon forte et sans faille.
Vous êtes toujours responsables de vos serviteurs aux yeux de la hiérarchie. Les éventuelles erreurs qu'ils commettront pourront vous être imputées. Vous ne devez jamais leur montrer vos hésitations ou vous doutes. Vous ne devez jamais les abandonner ou les trahir. Vous ne devez jamais tolérer le moindre écart dans leur comportement. C'est vous le chef, vous répondez d'eux.

Règle Numéro 7 :
Être un Démon : Plus qu'un métier, un Art de Vivre.
L'incarnation sur Terre est un privilège rare, sachez en profiter. En dehors de vos missions ponctuelles, vous y vivez à plein temps. Ne dédaignez pas les opportunités qui vous sont offertes : luxe, pouvoir, argent, divertissements, la Terre est un endroit formidable pour passer quelques siècles. Vous êtes des créatures supérieures, vous complaire dans la médiocrité humaine serait une faute de goût.

Expliquons un peu ce dont disposent les Démons.

Selon leur domaine, les Démons disposent de pouvoir dits "normaux" (exemple : Crachat de flammes pour un Démon de Bélial) et, lorsqu'ils sont suffisament haut placés dans la hiérarchie, de pouvoirs de grade, évidement liés à leur domaine.
D'autre part, des compétences spécifiques et des pouvoirs plus ou moins basiques sont accessibles à tous.

Les Démons savent parler deux langues au minimum : Démoniaque et Humain (le dialecte de l'humain dont ils ont pris le corps, en général Français).
Le Démoniaque est un suite de borborygmes et autres feulements/grognements/grondements qui n'est compréhensible QUE par les Démons.
Les Démons disposent d'une aura, de couleur rouge et d'intensité variable selon la puissance dudit Démon, uniquement visible par les créatures surnaturelles. L'aura n'est pas permanente, bien que vous puissiez la maintenir, elle est en général utilisée comme un flash, signalant votre présence et votre "identité" aux créatures surnaturelles alentour.
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"Une p'tite bouche trop mignonne, les yeux les plus honnêtes du monde, un doux visage encastré dans mon cou, une poitrine qui m'fait m'sentir à la maison."

L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.

Chapitre II : Les Anges.
(Les Anges, aussi appelés "Youyous" par les Démons, ne sont pas forcément des petits gamins aux fesses dodues, complètement inoffensifs et d'une naiveté surnaturelle, ce sont aussi des Inquisiteurs zélés, des Excorcistes tarès, et surtout de fameux salopards.)

Lorsque vous jouez Ange, vous êtes sous les ordres d'un Archange, et adepte d'une méthode de purification de l'Humanité spécifique. Une description des différents Archanges sera faite plus tard.
A la différence des Démons, les Anges prennent possession du corps d'une personne consentante, parfaitement au courant qu'elle donne son corps à une entité divine afin que celle-ci puisse accomplir les desseins de Dieu.
Pour le reste, c'est comme les Démons, cf plus haut.

Les Anges ont un avantage par rapport aux Démons. Sur Terre, les Anges bénéficient du soutien de Notre-Dame, c'est à dire le QG des forces du Bien sur Terre. Notre-Dame est dirigée par les services de Dominique, Archange de la Justice, comme toute l'administration Angelique d'ailleurs.
Il faut dire que c'est un sacré bordel, pour chaque mission, faire la paperasse pour le matériel, les serviteurs, les comptes-rendus de missions, les affectations, les constitutions d'équipe etc etc...
Le même genre de foutoir est à remarquer dans l'administration démoniaque, mais Notre Dame apporte plus facilement son soutien, de part sa proximité.

Règlement Intérieur :
En tant que serviteurs de Dieu, vous devez faire montre d'une foi et d'une loyauté sans failles envers votre administration. Il vous arrivera sans doute de vous écarter du droit chemin mais voici les règles qu'il vous faudra ne jamais enfreindre. Si vous le faites malgré tout, venez confesser votre faute le plus rapidement possible, ne serait-ce que pour éviter que les plus mesquins d'entre vous ne vous balancent à la hiérarchie. Tous ces préceptes doivent rester en permanence à votre esprit et tout manquement constaté sera sanctionné. De plus, veuillez noter que ces règles sont classées dans l'ordre d'importance et que toute contradiction nécessite de se reporter aux règles précédentes : ainsi si votre Archange vous ordonne de laisser vivre une quelconque engeance démoniaque, obéissez car cette règle est prioritaire - oui, c'est-à-dire qu'elle est avant celle qui vous dit de tuer tous les Démons, vous commencez à comprendre ...

I) Servez le Seigneur au mieux de vos possibilités.
Dieu vous a envoyé sur Terre dans un but, le servir. Votre foi doit être sans faille, votre loyauté sans limite, il n'y a pas de place pour le doute ou l'hésitation - Dieu ne peut pas se tromper. Cela ne veut pas dire pour autant qu'il faille se contenter d'attendre les ordres pour agir : votre mission sur Terre est de faire triompher le Bien autour de vous. Prenez des initiatives, soutenez vos camarades dans le besoin et pourchassez les ennemis du Seigneur au mieux de vos possibilités. Chaque petite victoire est une pierre apportée à l'édifice des forces du Bien.

II) L'action des Anges sur Terre doit être la plus discrète possible.
Dieu, dans Sa grande sagesse, a voulu que l'existence des Anges sur Terre ne soit pas connue de l'Humanité. Toute action surnaturelle en public doit être absolument évitée et ses conséquences soigneusement camouflées aux yeux des Hommes. Toute action offensive doit être mûrement réfléchie et préparée afin d'éviter de laisser des traces.

III) Servez votre supérieur direct au mieux de vos possibilités.
Votre Archange et vos supérieurs hiérarchiques dans l'administration bénéficient de la confiance du Seigneur : vous leur devez respect, fidélité et obéissance. Si votre supérieur est la tête de notre organisation, vous êtes ses bras et ses jambes et devez oeuvrer pour accomplir sa volonté.

IV) Aidez les Humains en détresse.
Notre présence sur Terre a pour but d'apporter le Bien aux hommes de bonne volonté : vous devez les protéger et les aider à vivre dans la paix, l'harmonie et la foi. Aucun innocent ne doit être tué même si certaines situations extrèmes peuvent nécéssiter de tels sacrifices.

V) Détruisez sans pitié les forces du Mal.
Le Diable et ses suppôts sont une insulte à la face de notre Créateur, aucun compromis n'est acceptable, aucune faiblesse n'est tolérable. Certains humains sont tellement pervertis que le Mal en eux ne peut être guéri ; la destruction du pécheur est nécéssaires'il est irrécupérable. Quant aux Démons, leur existence est un crime en soi, la sentence est la mort.

Les Anges savent parler au moins deux langues : Angélique et Humain (en général le français). L'Angélique ressemble en tout point à une suite de cuicui d'oiseau, tout à fait niais. Et comme les Démons, les Anges possèdent une aura, de couleur bleue, qui fonctionne de la même façon que celle des Démons.
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"Une p'tite bouche trop mignonne, les yeux les plus honnêtes du monde, un doux visage encastré dans mon cou, une poitrine qui m'fait m'sentir à la maison."

L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.

Chapitre III : Liste des Archanges et des Prince-Démons.

I) Les Prince-Démons.

(Tous les Prince-Démons ne sont pas répertoriés, mais ceux là vous donnent un aperçu des possibilités de Domaine d'action pour un Démon/une équipe de Démons. Dautre part, la description complète est anecdotique, la citation permet en général de cerner un peu la chose.)

(Notons aussi que les citations sont des marques d'humour, à prendre au x-ième degré ...)

ABALAM : Prince de la Folie.
"Quand on lui montre la lune, le fou en profite pour te piquer ton portable... J'me comprends."
Abalam est le seul Prince-Démon dont la folie soit explicitement visible et officielle. Même ses propres serviteurs ont peur de lui, c'est dire.
Le but de tout démon d'Abalam est de foutre la merde. Prendre la tête aux humains (parfois au sens littéral du terme), du moment que quelqu'un finit par tondre la pelouse avec ses dents, le démon est content, et ses supérieurs aussi.

ANDREALPHUS : Prince du Sexe.
"J'aimerais bien me faire [biip] par Nana Mouskouri..."
Andrealphus s'occupe de corrompre les humains en jouant de leurs désirs et de leurs frustrations. Des confidences sur l'oreiller au viol en réunion, en passant par les infidélités, les pratiques déviantes ou la prostitution, lui et ses serviteurs exercent une influence puissante sur chaque Être Humain. Ses serviteurs ont intérêt à ne jamais le décevoir. Ils sont en général beaux, intelligents, efficaces, ouverts, et délicieusement pervers. Tous ont en commun un goût prononcé pour ...

ANDROMALIUS : Prince du Jugement.
"Sarkozy, vraiment, on se demande pourquoi ils choisissent des ministres qui ont des noms de maladie de la peau."
Andromalius est le coresponsable de la hiérarchie démoniaque avec Baalberith et Kronos, il en est surtout la pièce centrale, celui qui prend les décisions. Andromalius est chargé de maintenir l'ordre et l'orthodoxie maléfique au sein des troupes de Satan.
Les démons d'Andromalius sont rarement sur Terre, sauf pour traquer d'autres démons "en fraude". Parfois on peut voir des associations entre démon d'Andromalius infiltrés dans l'administration humaine avec d'autres démons, afin de parvenir à une perversion d'un intérêt commun. Cela dit, ce genre d'équipe est rare, car fréquenter un démon d'Andromalius est toujours dangereux, même le plus pur des démons a quelque chose à cacher.
Andromalius finit toujours par mettre à jour votre secret honteux. A ses yeux, tous sont coupables tant qu'ils n'ont pas apporté la preuve de leur innocence.

ASMODÉE : Prince du Jeu.
"Dans le jeu on n'est pas libre, pour le joueur le jeu est un piège." -- Milan Kundera.
Asmodée n'est pas joueur, il n'est ni hasardiste, ni flambeur. Lorsqu'Asmodée accepte de jouer, il sait qu'il a déjà gagné.
Au-delà de la simple corruption par toute activité ludique qu'il exerce sur les humains, Asmodée est également le gardien du respect des règles du Grand Jeu, dont il est l'un des instigateurs.
Sa plus grande réussite, ce sont les jeux informatiques. En coordination avec Nybbas, il a su faire d'une grande partie de la jeunesse actuelle des consommateurs passifs, sans avis propres, qu'il est facile de berner et de manipuler.

BAAL : Prince de la Guerre.
"Un casque bleu, c'est comme un arbitre de foot : faut bien quelqu'un pour compter les morts ... euh, les points."
La baston, c'est bien, s'organiser pour être plus efficace pendant la baston, c'est mieux ... mais dans tous les cas, la baston, c'est bien.
Baal est le chef incontesté de l'Armée des Enfers, il représente idéalement ce que l'Enfer fait de mieux comme force de frappe. Les démons de Baal sont de la même valeur que ceux de Crocell ou de Bélial, à ceci près qu'ils tappent au lieu de cracher du feu, si vous voyez ce que je veux dire. Les rapports entre démons de combats de Baal et ceux de Bélial/Crocell sont houleux, toujours est-il que Baal a pour lui l'experience militaire et le génie tactique.

BAAL-BERITH : Prince des Messagers.
"Toi t'as réussi socialement, tu travailles à la Sécurité Sociale."
Baal-Berith, c'est un peu Maïté, sur son front y a pas marqué "La Poste" mais c'est presque ça.
Il gère avec Chronos toute l'administration Infernale. Ses services s'occupent tout particulièrement des ordres de missions. On trouve parfois ses agents sur le terrain en temps que Postier... Plutôt un truc de Pnj. Smile

BELETH : Prince des Cauchemars.
"Cette nuit, j'ai rêvé que mes parents baisaient devant moi, ça doit être parce que je suis allé voir les loups au zoo de Vincennes..."
Beleth est un Prince-Démon assez discret. Il a quelques amis parmis les autres Princes, mais pas grand chose de folichon, on pourrait presque le prendre pour quelqu'un de bien. Par exemple, si Baal lui met une tarte, il tend l'autre joue, mais le soir même, Baal pissera dans son lit (uniquement parcequ'il ne peut pas mourrir, sinon c'est la crise cardiaque).
Les services de Beleth sont des services un peu particuliers, on parle d'agents d'investigation en finesse, mais aussi de nettoyeurs... Tout comme son homologue côté youyous, le services de Beleth permet parfois de faire oublier certains détails croustillants aux pauvres humains témoins d'une rencontre entre Anges et Démons. Tout ça par l'intermédiaire des rêves, c'est pas beau ? Smile

BÉLIAL : Prince du Feu.
"Et quand le pompier a éteint le pacifiste qui s'était foutu le feu pour protester contre la guerre ça l'a tellement énervé qu'il a commencé à lui tapper dessus, mais alors bien : il lui a fait bouffer son casque. Moi j'ai toujours dit qu'il fallait pas jouer avec le feu."
Bélial, c'est un chaud. Il a été nommé Prince-Démon après divers gros incendies qui sont restés dans les manuels d'histoire et qu'il a déclenché par pure conscience professionnelle de ce qui est Mal Twisted Evil

.
Alors oui, le feu ça détruit, pour corrompre y a mieux, mais que fais le peuple quand y a plus rien à bouffer parceque les champs et les réserves de grain on crâmé ? Ben il pète la gueule du gouvernement, cool.
Les démons de Bélial ne sont pas des pyromanes, ils sont quasiment tous des démons de combats, les autres sont des agents corrupteurs un peu flambeurs sur les bords...

BIFRONS : Prince des Morts.
"On t'enterre, t'es un mort tout beau, mais les autres à coté sont tout pourris, t'imagines la première nuit ?!"
La peur de nos morts (et aussi un peu des Dieux) nous pousse, depuis la nuit des temps, à les enterrer après une cérémonie et tout plein de fioritures religieuses. Bifrons il trouve ça cool, alors il réveille un mort et lui dit d'aller voir chez lui si il y est. Résultat : Un suicide et deux meurtres, sa veuve et ses deux fils qu'il a voulu "serrer dans ses bras" ("cerveeeaaaaauuuxxx"). Pas très finots les morts-vivants.
Par contre, c'est de la main d'oeuvre pas chère, non-syndiquée et surtout, de la main d'oeuvre à profusion.
Ca sert à tout, même de force de frappe.
Ainsi donc, Bifrons fourni parfois des morts-vivants aux équipes en activité sur cette belle marche intermédiaire qu'est la Terre (et à part ça, les démons de Bifrons sont assez polyvalents, y a des brutes, des intellos, et quasiment tous possèdent un serviteur mort-vivant dès le départ. Bon en revanche, les corps d'accueil pour les démons de Bifrons ... ben c'est des corps.

CAYM : Prince des Animaux.
"Avec un éléphant tu fais mille pots de rillettes..."
Il ne faut pas oublier qu'il n'y a pas que les humains sur Terre, et corrompre des animaux c'est cool aussi. D'ailleurs on peut dire que Caym, corrompre les animaux, c'est son dada. Fun les animaux, ça s'écrase, ça se tue pour revendre la fourrure/les dents/l'aileron ...
Bref, on imagine bien que c'est lui qui a ajouté cette touche de traditionnalisme qui pousse les japonais à tuer les requins jusqu'à extinction juste pour mieux ... 'fin bref, voyez c'que j'veux dire.

CROCELL : Prince du Froid.
"Je te dis que le Titanic c'est encore leur faute - Iceberg, c'est pas un nom juif, ça ?"
Crocell, d'apparence, c'est un sale gosse qui mange des glaçes. Sisi j'vous jure, il fait du snowboard et il mange des glaçes. En général il laisse ses démons de grade 3 et les services de Chronos gérer l'emploi à bon escient de ses maigres troupes. Il est un peu comme Bélial, et leurs deux domaines sont de même puissance.

FURFUR : Prince du Hardcore.
"Si je continue comme ça, dans deux ans, chuis sourd : le Beethoven du Death Metal !"
En voilà une idée, corrompre les humains avec de la "musique", sans déconner il est pas trop fort le Furfur ? Un vrai génie avec un jean troué, des tatouages, un oeil au beurre noir et une bouteille de whisky à la main.
La musique, et par excellence le Hardcore, permet de déchainer les foules, c'est connu. Et donc, avec une bonne maitrise de la rhétorique, permet de pousser une foule à faire n'importe quoi "parceque c'est Reubaile !".
Cela dit, tous les chanteurs de Hardcore ne sont pas démons de Furfur, et il ne faudrait pas non plus propose à un public d'aller vandaliser l'Elysée lors du premier concert. Faut rester cool, on lance des messages subliminaux dans nos chansons, on place un ptit "Et t'façons tous ces politiquement corrects qui se planquent à l'Elysée, un jour on leur donnera une bonne leçon..." et les idées feront leur chemins, lentement mais surement, du travail de dentelle, le temps joue pour nous, et c'est là dessus qu'il faut compter, c'est la devise du Malin.

GAZIEL : Prince de la terre.
"...le crâne en forme de volcan, tu t'énerves, ça crache de la cervelle..."
Bon ben, vous imaginez Bélial qui fait des tremblements de terre au lieu de provoquer des incendies, grosso modo.
On doit notament à Gaziel le mouvement des plaques tectoniques, parceque bon, se battre à coup de poings et d'arme maudite/sainte, c'est bien, mais un bon coup de plaque tectonique par derrière ça fait mal aussi... Du coup Gaziel les utilise pour se chamailler avec Daniel, l'Archange de la Pierre.

HAAGENTI : Prince de la Gourmandise.
"On devrait refiler les vaches folles aux vieux : y faut quinze ans d'incubation, c'est con de gâcher."
Mourrir d'avoir trop mangé, devenir un infâme gros lard ventripotent, crachant son haleine fétide dans la cage d'ascenseur bondée, provoquant la haine de l'entourage ... tout plein de trucs liés à la bouffe. On doit tout ça à Haagenti, merci Haagenti.
Sans oublier la boulimie et l'anorexie hein, pas fou le gars, le physique influe sur le mental.
Et puis par la même occasion, on s'associe avec Nybbas pour véhiculer le cliché de la femme parfaite mesurant 1 m75, pesant 45 kgs, et se brisant le poignet à la moindre secousse de son bracelets fétiche en Or massif.
Les gros complexent, les minces sont trop minces et se sentent pas bien, le tout s'emmêle et se dispute, l'Enfer est content.

KOBAL : Prince de l'Humour Noir.
"Je suis sûr qu'il voulait se mettre à table mais, nous, l'arabe on comprenait pas alors on a sortit la gégène."
Kobal est un Prince-Démons un peu à part. Ses méthodes de perversion sont diverses et variées, l'important est qu'il faut que cela soit drôle. A ses yeux en tout cas.
Les démons de Kobal sont des démons qui travaillent en équipe. SOuvent la mise en commun des talents permet d'effectuer de bonnes "plaisanteries". Pour ne pas faire de plagia, je vais donner un exemple non pas tiré du bouquin, mais d'une de nos parties.
Les PJs sont envoyés pour mettre un peu le foutoir dans une convention en plein air sur les GN, près d'un petit village de campagne au nord de Paris. Evidement, tout ne s'est pas planifié dès le départ, les PJs ont plus ou moins improvisé tout du long.
Première étape, un des PJs, con comme il est (c'est un démon de combat hein -.-), se trouve trop "normal" au milieu de tous ces gens habillés en costume médiéval, du coup, il cherche un costume et le trouve dans la bagnole d'un mec qui est en train d'en sortir. Evidement, le mec n'a jamais fini de sortir de son van, il y est resté, dans tous les sens du terme. V'la donc le démon de combat qui se retrouve avec un costume de Footballeur américain (oui oui...), et les clés d'un van avec un maccabé dedans.
Deuxième étape, un autre PJ, qui se trouve être un démon de Nisroch, se déniche un ptit job dans la cantine de la convention, on devine un peu ce qu'il a derrière la tête.
Troisième étape, les PJs décident qu'il serait peut-être intéréssant de profiter de tout ce qu'ils ont sous la main pour faire un gros coup, et v'là que le démon de Kobal s'y met : "On a un cadavre, une cantine, de la drogue, et un van, on peut faire un truc je pense, non ?".
Troisième étape, les PJs décident de cuisiner le cadavre, pour ça, il faut une grosse marmite (ça tombe bien y en a une dans les cuisines de la cantine), et plein d'eau (ça par contre ...), et aussi plein de légumes et toussa...
Quatrième étape, les PJs décident d'aller faire les courses, on prend le van parcequ'il est plus gros que la voiture des PJs, et on va à la superette du coin. Problème, il est minuit le village est désert, et la superette est fermée. Pas de problèmes ! On emprunte des masques à la convention et on va cambrioler la superette !
Cinquième étape, v'la nos démons qui cambriolent la superette, avec une pancarte "On vous ****** tous, on est de la convention d'à coté, A plus !"
Ils embarquent des bidons d'eau pour la cuisson, et plein de bonnes choses, des choux, des betteraves, des carottes, des pommes de terre...
Sixième étape, retour à la convention, on cuisine le mec, ça prend du temps la cuisson, donc vu qu'on s'emmerde, on va bricoler autre chose ...
Septième étape, on utilise un pouvoir d'onde de choc pour creuser un trou en forme de cratère à 20 mètres du parking de la convention, puis, on y plante le van à la verticale.
Sixième étape, on finit de préparer le pot-au-feu, on y ajoute la farine aromatisée ... et on remplace le pot-au-feu fait pour le lendemain par celui-là.
Septième étape, on effectue un appel anonyme des services de l'hygiène afin qu'un contrôle soit effectué le lendemain...
Huitième étape, on prépare, en piquant l'essence de toutes les bagnoles du parking, une ligne enflammée autour du campement, et on y fout le feu.
Neuvième étape, on regarde l'agitation due à l'incendie, en parallèle, les flics arrivent pour vérifier si la pancarte du supermarché disait vrai, et le lendemain, alors que les flics luttent pour contenir la foule agglutinée autour du van-ovni, les services de l'hygiène débarquent et constatent pas mal de soucis dans les cuisines.
(Qui a dit qu'il y avait neuf cercles en Enfer ?)

KRONOS : Prince de l'Éternité.
"Elle aura été longue cette année, avec la pendule qui retarde."
Kronos est le seul Prince dont tous les démons ont peur, du moins tous ceux qui ne font pas partie de ses services.
Il est le garant de l'application sans failles ni écart des préceptes sataniques. Pour lui, personne n'est innocent, tout le monde possède un ou plusieurs secrets qu'il ne voudrait pas voir dévoiler, et Kronos est là pour les mettre à jour. Tôt ou tard, tout le monde subit la justice de Kronos.
Kronos gère également la majorité de l'administration infernale. Ses services s'occupent de tous les ordres de mission officiels, et même parfois des non-officiels.
En raison de ses directives délatrices, un démon de Kronos est souvent mal vu par ses coéquipiers, et peu d'entre eux arrivent à se faire des amis autre part que parmis leurs confrères.
Un démon de Kronos est toujours ponctuel, bien habillé, et sobrement habillé. Il est rare de voir un démon de Kronos sur Terre pour autre chose que traquer les démons renégats.

MALPHAS : Prince de la Discorde.
"A minuit juste on s'est tous embrassés pour la nouvelle année, à minuit et demi tout le monde s'engueulait !"
Malphas est assez peu apprécié par ses semblables. On raconte bien des histoires à son sujet, et beaucoup pensent que certaines des plus dures rivalités au Conseil démoniaques lui sont dûes.
Mêmes si beaucoup de pouvoirs permettent de rendre le travail d'un démon de Malphas facile (pour ne pas dire extrêmement aisé), il est plus que bien vu de ne pas en faire usage à tout bout de champ, et encore moins au bout de ces champs. Malphas récompenses les démons qui font leur travail, mais il récompense bien mieux ceux qui le font par des moyens plus habiles. Un démon qui n'utilise que ses pouvoirs pour arriver à ses fin sera au final puni par ses supérieurs pour "incompétence".

MALTHUS : Prince des Maladies.
"Tu fais une croix au couteau sur la pointe du suppositoire, il explose à l'intérieur."
A l'image de leur Prince, les démons de Malthus se présentent la plus part du temps comme des êtres maladifs, glauques et peu présentables.
Leur corps d'accueil sont toujours des corps de gens malades, ayant fini leur vies avec le teint pâle/vert/bleu, les ongles longs et sales, voir pas d'ongles du tout.. etc etc
Malthus s'entend très bien avec Bifrons, faut dire que les pustules, ça rapproche.

MAMMON : Prince de la Cupidité.
"Les emprunts russes, c'est pas les stock-options des communistes ?"
Le crash de 39, c'est lui.
Mammon incarne tout le mal que peut provoquer le système capitaliste, et en général, la cupidité. Cela ne s'applique évidement pas qu'au système capitaliste, vous l'aurez deviné.
Un démon de Mammon cherchera toujours son profit personnel, si le marché est juteux, l'investissement sera sûrement rentable si effectué avec d'amples précautions et un bon savoir-faire.

MORAX : Prince des Dons Artistiques.
"Mozart, à 70 ans, il aurait dansé sur les Roses Blanches comme tous les vieux."
Il y a de cela quelques mois, j'ai vu une exposition qui m'a fait penser à Morax.
Elle parlait du style artistique qui s'est dévelloppé dans une ville Nord-américaine connue.
Un "artiste" m'avait intrigué en particulier : parmis ses "oeuvres" étaients des photos ou des films, le représentant avec une blessure.
Un film le montrait se faisant tirer dans le bras à bout portant, afin de prendre le bras en photo.
Une autre serie de photos le montrait cloué aux mains sur l'avant d'une voiture effectuant un aller-retour à grande vitesse sur un des grands axes de la ville.

Morax incarne tout le mal et la perversion qui peuvent naitre de l'interprétation déformée de l'Art par un esprit humain tordu.
Il n'est pas très influent, mais souvent le travail de ses démons fait la une des journaux.

NISROCH : Prince de la Drogue.
"Alors tu vois, le shit, c'est énorme, ça t'ouvre l'esprit, ça te libère tu vois ? C'est comme si tu ouvrais des portes dans ta tête à toi, tu vois ? Dingue non ?
- Ouais ben pour l'instant c'est ta braguette qu'est ouverte, abruti."
Il existe beaucoup de drogues, aux effets très différents. Nisroch le sait, et l'exploite. Il fut le premier à le faire, et ça lui a vallu son titre de Prince.
Rendre les gens accros à la drogue c'est bien beau, mais toujours est-il qu'il faut du résultat, et le résultat, c'est lorsque les humains pètent les plombs et en viennent à pervertir leurs âmes.
Le but n'est pas de remplacer le sucre vendu en grande surface par de la cocaïne, le but c'est de faire du boulot soigné, de rendre dépendants les humains instables pour les pousser à faire des conneries, et de rendre les mecs dépendants instables pour la même raison.
Un démon de Nisroch travaille souvent mieux en collaboration avec d'autres. Les combinaisons sont nombreuses, aux joueurs de repérer les bonnes occasions.

NOG : Prince de la Paresse.
"Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres." -- Robert Sabatier.
Nog, ainsi que ses démons, est carrément vicelard, souvent il permet aux humains de faire le premier pas vers la damnation.
Quoi de plus facile que d'inciter un humain à la paresse ?
"Tes enfants sont à l'école, il faut aller les chercher ? Mais non, ils connaissent le chemin, n'aie crainte pour eux il faudra bien un jour qu'ils apprennent à voler de leurs propres ailes" ... Et si par mégarde l'un d'eux se perd, ou fait une mauvaise rencontre, à qui la faute ?
La paresse ouvre souvent la voie vers d'autres perversions. Une personne qui décide de ne plus travailler par fainéantise et de vivre des allocations est plus sensible à son propre malheur, et, par exemple, sera plus enclin à céder à la tentation de l'alcool ou de la drogue, puis céder aux pulsions violentes, suicidaires, bref, vous m'avez compris.

NYBBAS : Prince des Médias.
"Moi, je ferais un Koh-Lantâ à Sarcelles, ça serait moins exotique mais ça pourrait être plus marrant."
De manière générale, les démons de Nybbas possède des moyens autres que ceux alloués par l'administration démoniaque, et c'est ca qui est bien.
De plus, ce qu'il y a de bien avec la télé, c'est que les gens croient facilement tout ce que l'on peut y raconter.
Les démons de Nybbas s'accomodent facilement de tous les autres démons, et ajoutent une touche non négligeable de perversion à grande échelle par le biais télévisuel.
J'ai le souvenir d'une partie où un démon de Nybbas et un démon de Nisroch ont monté un coup grâce à une journaliste narco-dépendante.
La pauvre s'est fait tenter par les drogues, puis, par un habile jeu de comédien, s'est fait tuer par un ange déchainé, le tout filmé par une caméra de TF1... "Et en plus, elle se droguait !"

OUIKKA : Prince des Airs.
"Tu sais que les sionistes ont failli faire Israël en Corse ? T'imagines le bordel ?"
Ouikka, Prince des Airs, lire "Prince des Terroristes".
Dernièrement, ce jeune Prince-démon a été très actif, il a beaucoup collaboré avec les Princes-démons islamiques, comme Majûj, et c'est de cette manière qu'il a obtenu son statut de Prince.
Un démon de Ouikka n'est pas très adaptable. On voit mal un terroriste dans un scénario-enquête chercher qui a tué Germaine de Morbois-Montmorency...
En revanche, une équipe complète de démons de Ouikka peut constituer un bon support pour un scénario baston Very Happy

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SAMIGINA : Prince des Vampires.
"Avant la transfusion, faut obliger le docteur à y goûter."
Samigina est grosso modo le Saint Patron des gothiques, rien à voir avec les vampires type Dracula. Un jeune perturbé écoutant Dead Can Dance dans le noir de sa chambre tout en se mutilant le dos à coup de fouet, c'est un coup de Samigina.
Il en fallait bien un pour représenter le courant perversif gothique Smile

Bien sûr, j'ose affirmer qu'il doit exister des combinaisons et des "coups" tout à fait réalisables et bien efficaces, grâce aux démons de Samigina.

SCOX : Prince des Âmes.
"Ta soeur est chez Raël ? Et alors, mon mari vote Chevènement, j'en fait pas tout un plat."
Après s'être fait chasser du Paradis, les anges déchus devinrent démons, mais Satan refusa à Scox le titre de Prince. Celui-ci en conçu de la colère, à force d'intrigues et de manipulations, il pervertit l'humanité. Il inspira la psychanalyse à Freud pour mieux aliéner les hommes, et Satan le nomma alors Prince des Âmes.
Scox hait la liberté des hommes et la psychanalyse qui devait les libérer les aliéna encore plus profondément. La folie les enferma dans les hopitaux, les anormaux furent parqués en prison ou dans les asiles, et tous culpabilisèrent parce qu'ils croyaient vouloir niquer leur mère.
Tout cela était Mal.
Puis, Scox multiplia les sectes, vendant du bonheur et des certitudes aux sots et aux naïfs, prenant leur argent, leur arrachant leur liberté, les coupant de leurs familles et de leurs amis.
Les démons de Scox agissent finement, et gèrent en général de petits business type secte, en dehors du cadre de leurs missions.

SHAYTAN : Prince de la Laideur.
"T'as vu Adjani ?! La tronche de hamster !"
Shaytan travaille la plupart du temps seul, étant un marginal à la cour infernal, repoussé par beaucoup d'autres Prince, peu le considèrent comme utile.
Son apparence est particulièrement repoussante, et il supporte très mal qu'on la critique. Il est très susceptible sans pour autant être réservé, d'un naturel très bavard, ne vous risquez pas à le contrarier... Quant à ses démons, ils revêtent une apparence tout à fait banale, voir agréable, afin de pouvoir faire leur travail facilement. Ils travaillent souvent dans le domaine esthétique : chirurgiens plastique, métiers de la mode, du mannequinat, du cinéma et de la musique. Il travaille autant à pervertir l'âme des hommes en pervertissant leur corps qu'à imposer des standards de beauté de plus en plus ignominieux. Spécialiste de la défiguration, de la monstruosité, des maladies dégénératives et des accidents, Shaytan perd vos âmes en ruinant vos corps.
Shaytan n'aime les hommes que lorsqu'ils souffrent, les animaux quand ils vous répugnent, la violence quand elle meurtrit sans tuer, la politique lorsqu'elle se montre injuste sans pouvoir être efficace.

UPHIR : Prince de la Pollution.
"Comme on arrive pas à éviter les marèes noires, autant penser à faire du pétrole bleu..."
Uphir gère en sous-main toutes les grandes catastrophes écologiques, d'origine industrielle, militaire, ou humaine. Au-delà de ce rôle corrupteur, le Prince de la Pollution travaille ponctuellement pour d'autres membres de la cour démoniaque, afin de déstabiliser un enemi, de rendre inaccessible une zone de la planète, de détourner l'attention ou de discréditer une grande entreprise.
Uphir aime les choses cassées, rouillées, pourries, acides, coupantes et dangereuses. Il répugne à la violence physique pour elle-même et a bien trop à faire pour s'occuper de politique.

VALEFOR : Prince des Voleurs.
"Non, la culture n'est pas un produit !
- A dix milliards le Van Gogh, ben putain..."
Valefor travaille sur toutes sortes d'arnaques, de magouilles, de détournements. Il fait partie des rares Princes non-violents et n'intervient jamais quand des opérations risquent de dégénérer. Son truc à lui c'est la filouterie, l'ouverture de coffre, l'évasion spectaculaire genre Houdini, le baratin, tout ça...
La rumeur court qu'il aurait réussi à piquer un bouquin dans la bibliothèque d'Yves et à le ramener en Enfer - mieux, on dit que ce bouquin ce serait les prophéties de Nostradamus dans leur version intégrale...
La plupart des Princes pensent que c'est pas orthodoxe comme façon de faire le Mal, que ça fait trop chochotte.
Il est vraiment à part chez les Princes-Démons.
Il aime pas la violence, mais c'est pas le seul truc qui lui répugne.
La politique il s'en tape velu, la discipline lui fait faire des cauchemars, et puis il aime trop les hommes, la Terre quoi.

VAPULA : Prince de la Technologie.
"Ma bagnole c'est comme mon gamin sauf que pour pas abîmer la carrosserie je lui file pas de coups de ceinture."
Déjà, au Paradis, malgré les moqueries de ses camarades, il faisait des experiences sur la nature de l'Univers. Il suivit naturellement Samaël en Enfer, sachant que la Science n'a pas à s'encombrer de règles morales étouffantes.
Vapula travaille depuis des années à la corruption de la Science, détruisant méthodiquement la notion de progrès. Aujourd'hui la durée de vie d'une vérité scientifique est de plsu en plus courte.
Vapula pousse les hommes vers une utilisation pervertie de la connaissance, toute tournée vers la technique, promouvant ainsi, en vrac, les morts sur les routes, les cancers de la tête à cause des cellulaires, l'eugénisme, les armes de destruction massive, la pollution, l'auto-enfermement grâce aux courses virtuelles, etc etc.
Les serviteurs de Vapula fournissent tout le matériel novateur des forces du Mal, et sont impliqués sur le terrain dans tout ce qui touche à la Science. La Science est une religion aujourd'hui.

VEPHAR : Prince des Océans.
"Le commandant Cousteau a-t'il été sergent ? Le sergent Cousteau ?"
Vephar est spécialisé dans les interventions aquatiques et les attaques sous-marines. Fin diplomate et vaillant guerrier, Vephar est requis par Satan dans toutes les circonstances qui ont à voir avec l'eau et collabore volontiers avec la plupart de ses collègues. Son domaine d'action pouvant sembler restreint, il ne marche jamais sur les plates-bandes de ses voisins.
Les humains ne l'intéressent pas, il fait tout pour ralentir leur conquête du monde du silence, en revanche, les poissons et les poulpes c'est son truc.
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"Une p'tite bouche trop mignonne, les yeux les plus honnêtes du monde, un doux visage encastré dans mon cou, une poitrine qui m'fait m'sentir à la maison."

L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.

II) Les Archanges.

ALAIN : Archange des Cultures.
"La famine ? Moi je boufferais des journalistes, y'en a plein dans ces pays-là !"

ANGE : Archange des Convertis.
"Ya que les cons qui changent pas d'avis.
- Tu parles, hier tu disais le contraire !
- Ca m'étonnerais !"

BLANDINE : Archange des Rêves.
"Je suis là, sur la tombe de Pétain, à pleurer, à pleurer.
- Vous avez raison, c'est un drôle de rêve."

CATHERINE : Archange des Femmes.
"J'ai du mal à croire qu'un femme puisse conduire un tracteur."

CHRISTOPHE : Archange des Enfants.
"Les tueurs d'enfants, faut les tuer quand ils sont enfants !"

DANIEL : Archange de la Pierre.
"Le blanc, c'est pour les boneheads, le rouge c'est pour les redskins, et le rosé c'est pour les skins gays ?"

DIDIER : archange de la Communication.
"Besancenot, au lieu d'aller faire le con à Porto Allègre, il ferait mieux de faire son boulot en obligeant mon facteur à passer à l'heure."

DOMINIQUE : Archange de la Justice.
"Les Chinois sont aussi magouilleurs que les autres, 3000 kilomètres de muraille et pas un seul permis de construire !"

FRANCIS : Archange de la Diplomatie.
"Une bonne gueule de bois, et je te jure que t'as plus envie de faire la guerre !
C'est le pinard qui peut sauver l'Homme..."

GABRIEL : Archange du Feu.
"Depuis que je me suis laissé pousser la barbe, les jeunes de la cité laissent mon autoradio tranquille."

GEORGES : Archange de la Purification.
"Au moins, du temps de Vichy, la SNCF nous cassait pas les couilles avec ses grèves."

GUY : Archange des Guérisseurs.
"Les chirurgiens passent plus de temps à se laver les mains qu'à opérer, va, je les plains pas ceux-là."

JANUS : Archange des Vents.
"Un tableau de six cents milliards, je saurais pas où l'accrocher."

JEAN : Archange de la Foudre.
"Maintenant tu peux acheter n'importe quoi par Internet, tu peux même y faire tes comptes, et quand t'as plus d'argent, ton ordinateur se saisit tout seul et va lui-même chez les huissiers."

JEAN-LUC : Archange des Protecteurs.
"Et puis je lui ai mis un coup de boule dans le genou et j'ai commencé à lui saigner dessus. Ca lui a fait peur et il est parti en courant, avec mon portefeuille, d'accord, mais je suis sûr qu'il a compris la leçon."

JÉSUS : Archange de Dieu.
"Quand tu penses que Jésus était même pas baptisé, tu te dis que c'est toujours les mêmes qui sont pistonnés."

JORDI : Archange des Animaux.
"Les gonzesses escargots, toujours les nichons dans la salade, toujours..."

JOSEPH : Archange de l'Inquisition.
"Moi la torture, du moment que c'est fait dans le respect des droits de l'Homme, ça me dérange pas."

LAURENT : Archange de l'Épée.
"En Irak, les ricains s'attendaient pas à rejouer la Baie des Cochons parceque les arabes ne mangent pas de porc."

MARC : Archange des Échanges.
"Si le gouvernement ne légalise pas le cannabis, c'est parceque si les dealers paient des charges sociales tu vas voir que ça va encore faire augmenter le chômage."

MATHIAS : Archange de la Confusion.
"L'histoire est écrite par les vainqueurs, alors faut pas s'étonner que les nazis aient mauvaise presse."

MICHEL : Archange de la Guerre.
"Si Chirac continue à faire le con les Américains vont envahir la Corrèze."

NOVALIS : Archange des Fleurs.
"Il en faudrait des kilos, de muguet, pour rendre les cons heureux."

WALTHER : Archange des Exorcistes.
"Des fantômes qui reviennent, tu leur fais des nouilles, c'est vite fait."

YVES : Archange des Sources.
"Les philosophes, rien ne les fait chier."
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Impressionant... affraid

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Fade est le Plaisir que procure un Bonheur Routinier dans un Paradis Monotone...

oui hein

ça fait peur

Je conseille à tous mes joueurs et à tous ceux qui s'intéressent de près ou de loin à ce JdR de lire ce que j'ai rassemblé dans ce post, le but étant de vous donner l'envie d'y jouer (cela en vaut la peine) mais sans pour autant vous donner toutes les clés en mains pour des raisons de copyright Smile

Donc oui, quelque part c'est de la pub pour ce JdR Very Happy

(je devrais peut-être demander à être payé ... king

)
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P'tit Troll Inscrit le : 18 Oct 2006 Messages : 8

j'y ai joué et il est achement bien comme jeux de role Very Happy

je le conseille aussi a tout le monde (morzy t'aurais pu scanner t'y aurais gagné du temps XD )

Nop, les passages sont choisis, et les textes découpés précisément, donc pas de scan Smile

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"Une p'tite bouche trop mignonne, les yeux les plus honnêtes du monde, un doux visage encastré dans mon cou, une poitrine qui m'fait m'sentir à la maison."

L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.

P'tit Troll Inscrit le : 18 Oct 2006 Messages : 8

ah bah respect alors Smile

Chapitre IV : Un peu d'histoire...

Pour vous expliquer un peu l'Histoire, l'approche démoniaque est la meilleure, car elle ne commence pas tout au début (le début c'est réservé au MJ Twisted Evil ), et raconte sans détours ce qu'il s'est produit.
Par contre, n'oubliez pas que cela reste la version démoniaque, ce qui fait que les commentaires ne sont pas objectifs mais bel et bien complètement partiaux.

"L'Histoire ne débute pas au Commencement, non. Il s'est passé beaucoup de temps avant que nous ne prennions conscience de notre existence. Le rideau ne s'est vraiment levé sur notre scène que lors de notre arrivée aux Enfers, quand nous avons commencé à bâtir la Cité de Dis (Dis/ParaDis) avec des blocs de pierre noire, de sang séché et d'os broyés.
Avant cela il y avait eu la Chute. Et avant encore, il y avait eu les femmes. Vos Femmes.
Nous étions alors tous frères, dans les champs du Paradis - et tout ce dont je me souviens de cette période, c'est la lumière blanche, aveuglante, de la Création.
Sous nous s'étendait l'infinie enfilade des Marches Intermédiaires, au coeur desquelles luisait la Terre : nous passions beaucoup de temps à en scruter la surface, suivant d'en haut le vol des grands dragons, les facéties des lutins, l'évolution des espèces.
Une créature était apparue au fil des millénaires, un animal terrestre semblable à nous-mêmes à quelques détails près : il n'avait pas d'ailes, il était séxué et - c'était là le plus curieux - il était mortel et libre. On nous dit qu'ils s'appelaient "les hommes". Leurs femmes étaient si belles.

Samaël, le plus fier des Anges, vint un jour me voir pour me présenter son projet.
"Il est temps, me dit-il, de quitter le Paradis et de prendre contact avec les Humains. Il est temps de goûter à la vie terrestre, de partager notre pouvoir infini avec ces créatures si fragiles. Il est temps d'aimer leurs femmes et de leur donner une descendance dont n'auraient à rougir ni les habitants de la Terre, ni ceux de la cité celeste : puissante comme nous, libre comme eux"."Qu'en a dit le Créateur?" ai-je demandé à Samaël. L'ange ne m'a pas répondu, et j'ai su plus tard qu'Il s'était prononcé contre ce plan.
Nous sommes descendus à la suite de notre leader. Nous avons aimé les femmes. Nous avons engendré une race de géants. Et quand nous sommes revenus au Paradis pour partager la bonne nouvelle avec nos frères, la guerre avait été préparée.
Le Paradis était désormais partagé en deux camps. Ceux qui suivaient Samaël, désireux de partager puissance et gloire de Dieu avec les Hommes ; et ceux qui voyaient dans notre action une trahison envers Sa grandeur. Les combats éclatèrent, mais l'issue du conflit était connue d'avance. Incapable de tenir tête au pouvoir infini de Dieu, nous avons été défaits. Et nous avons chuté à travers les mondes et nous ne nous sommes arrêtés que sur la dernière Marche de l'univers.
Il faisait sombre, chaud et moite. Nous étions brisés par notre dégringolade, nos ailes étaient devenus noires ou membraneuses, nos corps difformes. Mais dans ces nouvelles tenèbres, nous voyions plus clair. Nous savions qui nous étions. Samaël vint tous nous voir, l'un après l'autre. Il paraissait plus grand qu'auparavant, plus effrayant aussi.
"Je suis Lucifer, nous dit-il, je règne sur les Anges déchus. Aujourd'hui commence la guerre pour notre règne."

C'est ainsi que nous sommes réellement nés au monde, que l'Enfer a été crée. Croyant nous défaire, le Créateur nous avait donné un second souffle : une existence de souffrance, de ténèbres et de violence. Une existence entièrement dédiée au Mal.
Lucifer, qui n'était juqu'alors que Son fils préféré, était devenu Son égal. A l'opposé du Paradis - qui est au sommet de la Création, sur la plus haute des Marches intermédiaires - nous avons construit la cité de Dis, aux tréfonds du monde, plus bas que le dernier sous-sol.
Comme Lucifer était devenu le double inversé du Créateur, Dis devint le reflet corrompu des champs élyséens : bâtiments noirs et opaques hérissés de tours et de pointes, labyrinthes de ruelles sombres aux pavés métalliques, fleuves bouillonnants de lave, de sang et de sperme; souterrains bardés de chaînes, de gargouilles grimaçantes et d'échos douloureux.
Quand nous avons été suffisament avancés dans la construction, Ludifer a envoyé une ambassade au Paradis. Pour leur dire que nous étions toujours là, que nous les attendions de pied ferme, que la lutte ne faisait que commencer. Ce fut ce que nous avons appelé plus tard, la première phase du Grand Jeu.
Nos anciens frères - et comme ils nous semblaient laids à présent, veules, soumis, aveugles à la liberté qui naît de la désobeissance; de la corruption, de la perversion - nos anciens frères relevèrent le défi.
L'enjeu de la partie était le devenir de cette race humaine pour laquelle nous avions trahi. Anges et Démons se rendirent sur Terre sous leur vraie forme et s'affrontèrent pour l'âme des hommes. Cela dura plusieurs millénaires sans qu'aucun des deux camps ne puisse prendre l'avantage.

La première phase du Grand jeu dura jusqu'en l'an Un de votre ère, à peu près : une série d'escarmouches entre les envoyés du Paradis et ceux des Enfers, avec pour enjeu l'âme des hommes. A l'époque nous nous battions sous notre vraie forme et les humains s'étaient habitués à nous voir tels que nous étions. Peu d'entre eux, cependant, soupsçonnaient la portée de notre lutte. Orgueilleux et imbéciles, les hommes se sont toujours crus maîtres de leur destin, négligeant l'importance de nos actions sur leur vie, ignorant leur statut de simple jouets entre nos mains.

Notre guerre s'est toujours tenue entre le Bien et le Mal.

Quand Jésus, son nom soit mille fois maudit, mourut punaisé sur sa croix, les plus hauts dignitaires des Enfers et du Paradis se réunirent en terrain neutre pour revoir les règles du Grand Jeu.
Désormais, les Anges et les Démons n'agiraient plus sur Terre que dans l'anonymat le plus complet, par le biais d'humains possédés : des cadavres frais pour les séides de Lucifer, des croyants consentants pour les sbires du Créateur. Le principe de discrétion fût érigé en règle d'or - il était essentiel que votre race ignore notre présence, afin que leur damnation ou leur hypothétique rédemption soit exemplaire. Telles étaient les nouvelles lois de la deuxième phase du Grand jeu. Celle-ci n'est pas encore achevée.
Depuis deux mille ans, nous sommes parmi vous sans que vous vous en doutiez. Nous jouissons de votre ignorance, de votre bêtise. Alors même que je te parle tu hoches la tête et tu ricanes : tu ne me crois pas. Seras-tu plus réceptif dans quelques heures, lorsque j'aurais sorti mes griffes et mes crocs, lorsque je m'apprêterai à briser ton crâne comme une coquille de noix pour dévorer ton cervelet encore tiède ? Ris donc, humain. Profite de ce qui reste de ton existence.

Je prends la dernière tournée. Le bar va fermer et il commence à faire clair dehors, les balayeurs se sont mis au travail. Il me reste pourtant tellement de choses à te dire, tant de points à aborder pour que tu puisses avoir une vue d'ensemble.
Ce qui se cache derrière la réalité est infiniment complexe et intriqué.

Viens, nous allons marcher un peu, l'air frais te fera du bien. Tu es sûr que tu m'écoutes encore ? Tu as l'air un peu malade. La huitième tournée, peut-être ? A moins que ce ne soit ce que je t'ai dit ? Tu as sans doute l'impression d'avoir été trompé, de t'être fait manipuler. Ta voisine de palier est peut-être un Démon, qui sait, ta concierge un Ange, ton buraliste un Viking et ta femme de ménage une prêtresse vaudoue... Tu étais plus heureux quand tu ne savais rien; quand tu te croyais encore libre...

Le nouveau millénaire sera démoniaque, tu peux me croire. Nous avons marqué des points dans tous les domaines au cours du dernier siècle. La bombe atomique, c'était nous. La dégringolade morale du Pape, c'était nous. Le sida, Loft Story, Raël, la Game Boy Color et le naufrage du Prestige... encore nous.

En 1997, Lucifer lui-même est descendu sur Terre, pour prendre le pouls de l'Humanité au cours de quelques congés mérités. Son retour parmi nous ne devrait plus tarder et marquer le début d'une ère nouvelle. Les chrétiens désertent les églises et abandonnent progressivement leur foi - quand ils ne se tournent pas vers l'intégrisme. La charité, la générosité, le don de soi sont devenus des valeurs de façade, des mots creux. Il ne vous reste que la paresse, l'envie, l'orgueil, ces péchés capitaux par lesquels nous vous perdrons.
Il y a bien quelques tensions politiques en Enfer. Toutes les relations ne sont pas au beau fixe entre les Princes, des querelles millénaires continuent d'envenimer nos Cours.
Mais c'est toujours ainsi que nous avons fonctionné - une énorme machinerie, chaotique et brutale, dont le modèle va finir par s'imposer aux humains, qui ne seront que trop heureux de nous abandonner leurs âmes chahutées par des millénaires de Grand jeu.
Allez, prends mon bras au lieu de t'appuyer contre ce mur. Nous n'avons plus beaucoup à marcher... Tu vois cette impasse, là-bas, derrière les poubelles ? Nous y sommes presque.
Il y a beaucoup de choses dont je n'ai pas eu le temps de te parler, mais je pense que tu te fais déjà une idée assez précise du tableau. Il faut seulement que je te précise un dernier détail. Nous autre Démons, nous possédons des pouvoirs qui paraissent à vos yeux surnaturels. Ils le sont. Il arrive aussi parfois que, suite à une erreur, nous nous voyons affligés d'un pouvoir négatif, une limitation, elle aussi surnaturelle.

La mienne me pousse à tuer. Régulièrement. Si je ne le fais pas, je commence à perdre ma puissance. Comme aurait dit l'Autre, c'est ma croix à porter en ce monde... Bien sûr, je garde le choix de mes victimes.

Il y a plus d'un siècle, je ne tuais que des prostituées et je mangeais leurs organes, Il y a cinquante ans encore, je me contentais d'étouffer des gens dans leur sommeil, avec un oreiller. Mais je me suis lassé. Aujourd'hui, je fais bien mieux.
Je tue des gens qui me reconnaissent. Qui comprennent qui je suis avant de mourrir, qui éprouvent au dernier instant la véritable terreur. Ils me reconnaissent parceque je leur ai dit qui je suis. Parceque je leur ai raconté la vérité.

Je suis le Démon Lobott, chevalier de la possession et capitaine des armées humaines. Je suis dévoué corps et âme à Scox, Prince des Âmes. et c'est ici, petit humains, que ton histoire prend fin."
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"Une p'tite bouche trop mignonne, les yeux les plus honnêtes du monde, un doux visage encastré dans mon cou, une poitrine qui m'fait m'sentir à la maison."

L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.

merci Morzyloeil, je croi que jvai m'y mettre...des que j'aurai trouvé d'autres joueurs bien sur -_-'
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*//* People should not be afraid of their governments *//*
*//* Governments should be afraid of their people *//*

(L'ensemble des posts de ce topic sont en cours de peaufinage:)
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L'image mentale de l'idéal féminin. J'adhère.